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November 15 念頭 每每在洗澡的時候 總是思緒特別飛馳的時間 會想工作 會想生活 會想以後... 無知是種幸福 此話真的不假 過往相信的事情隨著年齡的增長 所見所聞的增加 慢慢的經不起考驗 越來越覺得人生可怕 所以想想 有人相信末世論 那就讓他們去信吧 說不定相信馬雅預言的人 或者正在製造這種恐慌的人 都正活在他們的幸福當中也不一定 那又何必造孽...把那些美夢中的人敲醒呢 再看看自己 我的個性則是讓我想拼搏前 會先看看後面有沒有什麼可以倚靠 哪怕只是心理上的慰藉也好 卻發現 我的背後已經沒有了...親人... 有人討厭父母 但我卻羨慕、也厭惡他們 因為如今我已經沒有了可以傾聽、安慰的人... 成功了 可以跟真心替你高興的人分享 失敗了 可以跟真心為你擔憂的人傾訴 而我 沒有動力 卻也無處可躲.... November 08 突然有所領悟 我一定是草履蟲之類的低等生物 總認為我喜歡人家、對人家好 那個人就也會喜歡我、在意我 殊不知人類世界形形色色 爾虞我詐... 心中築起一座座城牆 總認為 "無事獻殷勤 非奸即盜" 就算花了長長的一段時間 也一樣 最後才發現待遇遠不如對他來說稱不上朋友的那些人... 原來我什麼都不是... 我只是隻草履蟲 在別人眼中只會吃喝拉撒睡 只會吃喝拉撒睡... September 06 忽上忽下的心情 難得的週日 睽違已久的閒適感 不過仍有困惑繚繞心頭 於是 漫無目的 上網爬文打發時間 以往都不太準的心理測驗 說我戀愛穩定度百分百 然而從沒在我身上印證的星座又說 天秤座都是花心大蘿蔔 再來女性流行版又討論到 女孩子不喜歡一個人... 就如同病入膏肓 藥石罔效... 從認識到現在也近一年了 每每絞盡腦汁 試圖討其歡心 卻一再發現 兩人間距離並沒有如預期般的縮短 反而漸行漸遠 直至今日 連朋友關係都變的若有似無 更別說認識...或者是了解... 也許我醜陋無比 也許我天生討厭 也許我愚不可及 但 試問人生中還剩下多少個一年... 我想... 就到今年自己的生日吧 過了生日 就放過自己 除非... 有什麼神話等級的奇蹟出現...  June 07 七年了嗎 應該七年了吧 我甚至不敢回想時間是否正確... 這幾年我對人的態度越來越冷淡 對自己則是越來越多疑問 更不知道這種日子還會持續多久 或者是還能持續多久... 只希望不要繼續孤獨下去...不要在這人吃人的世界孤單一人... May 16 思索 未來 情緒 晚上 看著窗外 仔細想著未來 雖說這次有信心是找到了穩定的工作 但...看到街上情侶難分難捨的樣子 想到某個人在某個時間於某個地點可能也有著一樣親暱舉動 瞬間不知道哪冒出來的失落感又繚繞於心 也許是我想太多 也許是我神經病 也許是我沒福氣 也許是我笨到沒藥醫 也許... 總之 我打開了nextframe.jp的這遊戲 坐在椅子上聽著my room裡"下宿街之203號室"的背景音樂 讓自己慢慢平復心情 讓自己慢慢習慣孤單 然後提起興致...寫了這好久沒動的心情札記 因為某個人也不屬於我生命中的任何人 這種基本的自知我不管再笨再瘋也一定會保有的... 好吧...也許我該找天去精神科 試看看當年讓我老媽變的像呆子的抗憂鬱藥對我這徵狀有沒有療效 至於未來... 只有一個人的未來有啥好計畫的(笑) February 24 人生很無聊也很無奈...無聊的是
我們通常只能循著軌跡生活
然後期待著與日常付出心力不成正比
也不一定會出現的小小溫馨
另外還附帶著讓人擔心害怕的偶發事件
最後甚至發現
人生中還是不如不要有意外比較好...
無奈的是
明明知道贏家必然不是自己
但是在他發生以前
我們還是只能選擇繼續做下去
然後祈禱老天有眼
期待祂老人家能看到自己的付出
給予我們些許高於預期的回報...
而我現在呢?
我現在還是在期待與日常付出心力不成正比也不一定會出現的小小溫馨
跟那些許高於預期的回報
同時還誠心祈求
家人親友與自己能夠平安 不要讓人擔心
矛盾、諷刺、荒謬、可笑.... February 04 明明很累了 卻怎麼樣也睡不著February 02 輕鬆不起來 假期遠去 心情也似乎跟著慢慢墜落谷底 雖說一再提醒自己 不要去想、不要擔心現在漂流到何處 所在的座標又是多少 播種、耕耘再加上耐心守候 就算不會開花結果 也能看到它發芽茁壯 但是每當自己稍稍抬起頭顱 四周的現實還是霎時射入眼角 原來我...還是一個人啊 而且似乎...沒有任何的成果... 於是我選擇跟隨前人的腳步 或者說是繼續自欺欺人 繼續不斷的告誡自己 不要去想、不要擔心現在漂流到何處 所在的座標又是多少 播種、耕耘再加上耐心守候 就算不會開花結果 也能看到它發芽茁壯... January 17 又一場夢孤單 落漠 環顧四周 每個人都開心快樂 如同我是不曾存在的幻影 不是沒有努力融入 卻連對我斜視的眼光都沒有 於是 我累了 我找了個不可能有人注意到的角落 不自覺的掉下眼淚 突然想起過世快八年的老媽 乎從未在夢中出現過 大概他也對我這不肖子頗為不滿吧 在他病重的時候 我躲在最遠的角落...不敢面對 在他苦痛的時候 我卻選擇無故生氣...傷人傷己 生命如果可以再來一次 如果這一切都無法避免 我也決不做出如此不孝之事 但這一切早已經為時已晚... 眼角的濕潤讓我不自覺睜開眼睛 這才發現方才全都是夢 而不變的事我仍然孤身一人 還有對至親的懊悔 以及一個人處世的茫然與疲累 不過倒是開始明白幸運之神為何不願眷顧我 因為就算祂真的帶給我幸運 我卻還是不知何去何從... November 21 生命之意義生命的意義
這問題困擾了我許久...
印象中似乎是從對生命有了認知開始就一直在試圖尋求這問題的答案
然而每次的結論卻相去不遠
可能是天生缺乏想像力的緣故吧
總之不外乎認為人生充滿了悲傷難過...與許許多多毫無意義的事情
而我卻只是被困在滾輪中的老鼠...只能選擇發生的先後順序...卻沒有第三種答案
但當我拿出同樣的話題去詢問不同的人們時
得到的看法卻大不相同
有可能是跑的滾輪不一樣
也可能不是在滾輪上跑
甚至他們並不是被圈養在籠子裡...而是無拘無束的在人生中奔跑
感覺就像是我繼續跑在我的圈圈裡...然後聽著別人述說他的圈圈如此如此這般這般....
我的人生依舊如此...但卻對他人的生活充滿期待
苟延殘喘中
或許因為別人的經驗...構築能跑出不一樣的希望
也許是等待他人來把我帶出心的牢籠...體會不同的人生...不同的世界
但最有可能的
卻是我不甘人生僅止於此
還在妄圖那輪圈外的幸福
人生究竟是知難行易 還是知易行難... October 12 生日"不要讓別人喜歡我"
"不要喜歡上任何人"
這應該是我今年的生日願望...
不過第一個有點多餘
反正從以前到現在沒人記得我生日就是最好例子
甚至過往的女友都可以把我生日記錯時間
而過去的經驗也讓我漸漸明白
人是不可靠的生物
包括自己
包括別人
被親友背叛所帶來的傷絕對遠遠不如被摯愛背叛.... 但僅僅只是喜歡的人其所帶來的傷痛並不亞於上述
然而可笑的是
也許對方根本就不在意你
因此對於對方來說根本就沒有上述的問題
整件事情就變成...一整個愚蠢
所以...人不要隨著自己的感覺...而是要遵從理智作出判斷
至於第三個願望
目前還沒想到
就算有也只是不切實際的吧...
再者
誰說願望許了就會達成... September 18 某段心情記事...今天終於確定她將我置於MSN的封鎖名單當中
基於這項原因...我認定這段過往已經沒有了任何可以再珍惜的理由
畢竟
對我連基本的尊重都欠奉的人 沒有資格贏得我的善意或懷念
因此提前於今天發佈出來
內容很長...很蠢...
但並不是給大家觀賞
只是用來提醒自己過去有多麼的天真愚蠢
也告誡自己不要再犯
所以
請不要批評
同時也謝絕大家的指教
Colin Yu
2008-09-18
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2008-07-02
聽到她的名字
心頭彷彿被鞭子抽了一下
熱辣辣的...還帶些痛...和一陣清醒
"原來以前他們的信任都是從這來的"
接下來就是痛苦與暈眩
然後墜入想像與回憶之中
"喜歡的理由是什麼"
對我來說
喜歡就是喜歡
不需要什麼理由
如果每件事都要求合理化
人生豈不是太辛苦
還是說...有人能跟我解釋父母對子女的愛有何現實考量?
或者是...子女對父母的尊敬是否又是為了什麼樣的目的?
如果單純的感情樣樣需要理由
那麼我寧可選擇不再為人...
但...真正的苦痛並不是出自於此
而是因為自己被否定
無人可以訴苦
只能默默承受
面對世界的冷酷無情
特別這一切都來自一個...你曾經真心博取對方信任的人
然而
不只是關心或祝福
連這樣的感觸
卻都已經成為對方困擾的緣由
就算真心喜歡...也只能選擇默默遠離...
事實...
我跟對方的差距也不只是性別
對方有著讓我羨慕的開朗
有著剛毅的個性
感覺上只要看到她的笑容
似乎過去的艱辛都不曾存在
似乎未來的障礙都必將粉碎
不為什麼...沒有理由...
自然而然就誕生了這樣的想法
不過這樣的想法似乎也變成了牢籠
禁錮了我的心
也凍結了我的偽裝
一切欺瞞的手段在她的面前全都使不出來...
反觀自己
連自己都望而生厭
沉悶自卑
愚蠢笨拙
我只是個陷落自己情緒的獵物
對方的一舉一動都牽絆著我的心
害怕自己說錯話
害怕自己做錯事
害怕被對方討厭 不過害怕最終還是實現
變成我最大的夢靨...
而我...我只是映證了莫非定律
對於喜歡的人
我們只記得她美好的
對於討厭的人
我們只記得他醜惡的
緣分來了 要珍惜它來的不易
緣分走了 要感激它曾經來過 ===============================================================
2008-07-09
才短短一週
感覺就像過了一個月
這個月有某個活動是她舉辦的
聽說是利用MSN通知大家
不過別說通知...
我連看她MSN上線都沒有過
那表示我已經被封鎖了
雖說早就有考慮到這個可能性...
還是難受 心痛
很想她
可是我連招呼都不知道要怎麼打
心好痛
人好難過
以往我知道我被人列入黑名單時
我只有生氣只有憤怒
可是這次我卻覺得
徬徨 無助
只想祈求老天不要讓她離開我
祈求老天能幫助我
只能祈求
也只有祈求
因為不管怎麼做都可能會被討厭
所以我應該有什麼可以做的
卻不知道我到底能做什麼...
感覺自己就像是吸毒成癮的人
沒有了毒品就痛苦不堪
解決方式只有熬過這戒斷期
或這是循找替代品
在不然就是繼續吸毒下去....
不管是哪種
對我來說都不是好事
也許就像我朋友說的
找事情來麻痺自己安定....
也許是抱著一點點的不甘、一點點的心痛、一點點的愛戀
來追悼自己這段沒有開始就已結束的戀情 但身邊有不少人都在奇怪為何不去追求別的女孩
把目標轉移了
心情也就不一樣了
但是
對現在的我來說
戀愛如同毒品
也許熬過這戒斷期以後就再也不會為此痛苦了
我不想再重蹈第三次...第四次或是更多更多的覆轍
人跟人之間相處
就一定會發生摩擦
但是不跟人接觸
就會孤單寂寞
也許
我內心深處仍然深深渴求著心靈的歸宿
但...現實卻是我已經痛到無以復加
生與死對我來說
僅僅一線之懸....
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2008-07-18
同事間的聚餐
這個月是她主辦
聽別的同事說是定在18號
而至今她並未對我有過任何形式的通知
照理說我應該早對她死心了
而且過往的經驗也確實如此
不過這次不知怎麼著我就是放不下
哪怕是打字的現在
我還抱著一絲絲的妄想
妄想她會因為沒通知我而愧疚
妄想她會為此跟我說抱歉
但是我同時卻清楚明白的知道
這一切只是我的妄想
我只是個被狠狠遺棄鄙視的垃圾
也許更糟...
是啊
MSN被封
聚會被忽略
我的心所能承受的
也到了極限
死心了嗎
我想
我不知道
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2008-07-19
哀莫大於心死
經過一夜的沉澱
是該饒過自己時候到了
一個對你不理不睬的人
是沒有資格讓你牽腸掛肚的
不過只要是人
總得花些時間調整
也還需要外力藉助才能脫離這種
如同海洛英成癮的思念與愛戀...
也許如同美沙酮
減輕毒癮戒斷的痛苦
但更讓人害怕的是
說不定藉助的外力又是另依種成癮物
讓人墮入無窮回圈...
最後只剩痛苦
最後只能選擇死亡...
但痛苦萬分的我
似乎並沒有太多的選擇...
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2008-07-28
苦悶
孤單
寂寞
恐懼
軟弱
悲傷
心碎
種種的負面情緒
因為我的思念
與她的沒有出現
慢慢的萌芽
侵蝕著我已經頗為脆弱的靈魂
自從上次她的生日
禮貌性的回傳給我感謝祝福的簡訊外
我已經有整整六週沒有跟他聯繫
如過是惹她生氣的會面後
也有七週沒有跟她碰過面
想跟她說說話
但是找不到話題
想跟她見見面
更是找不到理由
但是最最根本的是
我沒有勇氣....
總之就像她說的
哪有人這樣追女孩子的
是的
我想我在那天就已經把事情給搞砸了
一切也許在那天就註定都無法挽回
而我沉重的心情卻找不到人能夠聽我告解
讓自己感覺越來越苦悶
想聽聽她的聲音
想見她爽朗的笑容
這樣的念頭如同纏身的怨靈般
繚繞不去
如此的思念
卻找不到任何方式紓發
也找不到人述說
只能在這篇見不得光文章裡
稍稍寬解心裡的
難受的
那一塊放不下的情感
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2008-08-08
今天清晨
居然又夢見了她
夢的內容我已忘記大半
只記得心痛..難過..
本來以為慢慢放下的那塊原來什麼都還在
我已經不知道...
該怎麼辦...
越是想忘記
卻越是在意
越是接近
越是隔閡
我到底該怎麼做 到底要怎麼做... ===============================================================
2008-08-10 乏味的週日 迫使我又再去回想過去和她的點點滴滴 Amy姐說的沒錯 我把她嚇壞了 所以這件事情是我搞砸了 其實 整個過程裡她都對我抱持著朋友的善意 給我MSN、允諾我可以通電話 不過因為我的貪婪 希望能有著更多的不一樣 進而對此亂發脾氣 雖說只是信件裡文字上的東西 卻也狠狠的嚇著了她 怎麼辦... 我忘不掉她... 當我以為自己已經好一點的時候 腦海裡卻又浮現她的身影 與過去的點點滴滴 雖然我也相信 她不在乎...甚至也忘了曾經 但 我就是擺脫不掉這些過往... ===============================================================
2008-08-20 不斷想要做點什麼 可能只是讓她知道還有這麼個人存在 然後開始繞過許多愚蠢的念頭 比如說想辦法打聽她的住址 然後拿束玫瑰花在她家樓下等待她回到家時送她 不過想想自己都覺得好笑 當初光憑Google找到她Blog時 她的訝異中似乎帶著些許的不滿 當下我的心裡只出現"為何我的隱私會被你知道"這般的話語... 想當然耳 如果我真的發癲去打聽出她的住址 肯定不是被當神經病 就是成了往後巧遇也不會交談的拒絕往來戶 畢竟在沒經過人家允許的狀況下擅自打探人家隱私 不管怎麼說都是極不尊重人家的 但是仔細想想 現在我又是不是拒絕往來戶呢 或者是 她壓根就沒記得有過我這號角色.... 她的身影在我腦海中繚繞不去 也許用她的方法來解釋這段感情 我是一個沒有感情基礎 又喜歡上自己所幻想出的她 是的 事實應該是如她所說的 而我想 我自己應該也只是個得了妄想症的笨蛋 我的所有愛慕與深情 全都只是我自己自導自演的獨角戲 所以 不管怎麼思念 不管怎麼愛慕 我都不應該再對她造成困擾 至少我 希望的是她幸福 希望的是她快樂... 最後又回到了開始的地方 我只能蹲在角落 獨自舔允那看不見的傷口... =============================================================== 2008-08-21傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋傻蛋 ===============================================================
2008-08-24
蠻有趣的
女性友人大都勸我放棄
但男性友人則是贊成與反對各半
贊成的理由為男人應該以事業為重心
反對的理由則是真愛對方就不應該放棄
而女性同胞則是認為不該再死纏爛打
不然她會更討厭我
不過...這點我倒覺得頗為可笑
現在連朋友都做不成...再差對我來說好像也沒有多大不同...
也許這就是男女的差異吧
女孩子總是處於被動
面對戀愛的選擇就是被追求或者是拒絕被追求
而男孩子卻是處於主動
面對戀愛這件事
只要開始
主導地位隨即落入對方手上...
而結果只有成功或失敗
所以...
成功者通常會認為沒有追不到的女性...只有想追或不想追
失敗者則會開始試圖走出陰霾
通常會利用另一段戀情...或者是投入工作
也是要看那人是否重感情...
總之
也無須管男性的結論為何
只要知道
有表態的女性清一色都持反對意見就行了
希望這篇是最後一次更新
也希望一年後我能夠完全忘卻這段事情
將本文正式發布...也算是對自己的心做個交代... September 08 感冒很久沒感冒了
神經質的我
又開始想東想西...zzz
其實
從以前到現在我想我都在尋找...
那是一種感覺..某個人..或是兩者的集合
也許只是想要在生病的時候能有個人誠摯的關心
甚至是緊張...擔心
哪怕是因此而凶巴巴..碎碎念也好
不過回到現實
現在還是什麼都沒有
也許
這一切都還藏在世界某個角落
等待著我的到來與發掘
或者是
這一切都是在半夢半醒中編織出來的虛幻奢求 September 02 狂暴最近心情不知道在低落啥又在煩躁啥
常常以兩三天為一個週期
低落到狂暴...再由狂暴到低落
週而復始...不清楚原因...
也不知道會持續到什麼時候
也許...我知道但不想知道...
Colin 你現在到底是怎樣 !!! （╯‵︿′）╯︵┴─┴
August 30 可用於解釋人際關係之物理學當兩人相互往來時，其中一人以特定情緒 (愛、恨) 作用於對方，則會產生一大小相等、方向相反之反作用力...
老牛頓要是地下有之知
知道第三定律被我這樣曲解
不知會做何感想...
總之...這篇只是有感亂發... August 21 傻蛋不知道自己在想什麼 又該做什麼
但心裡不斷出現的念頭 重複著一句話
"現在這樣就好了"
以往看到別人在努力 在規劃 在享樂
自己總會擔心 害怕 緊張 羨慕 甚至是想要跟隨其上
現在
不知道是成長還是冷血
感覺每件事都事不關己
帶著憤世忌俗的眼鏡
審視著每件事的發展變化
捫心自問
應該不是自己變的無情
而是心已沉到某個不知名的角落
世界上的幸福美好 也隨之遙遠
究竟是妄圖獲得幸福的我太傻
還是擊沉我心的現實太殘酷
我不知道
反正現在這樣
體會自己的愚蠢
看著世界的演變
感覺時間的流逝
帶著一點點的悲傷
一點點的心痛
感覺...
好像還不錯... July 24 裝可憐博取同情我最討厭別人認為我裝可憐
我說我沒朋友
卻常被認為說謊
但是我又為何要為此說謊騙人
在我心中認為夠格稱做朋友的不超過區區五人
過去十年來都沒有超過這數字
雖然我對人常常跟人坦白自己某些心事沒錯
但是那是因為自己的這些事無關他人
我相信大家都只是聽過就算
事實上也是如此
除非你能記在心上
除非你能給予支持、建議、安慰...
對我來說朋友並不是能陪著我一起笑的人
而是能夠陪著我一起哭
或者一起傷悲難過...
這樣的人才叫做"朋友" !! 我常常說日子不好過
孤單落寞
又被認為我在說謊
不過我想試問大家
有幾個人是從有記憶以來就沒有父親
又有幾個人是從小與母親相依為命
然而又有幾個人
是當開始有能力賺錢分攤家計時就失去雙親的...
有高興的事
沒有親人分享
有難過的事
沒有親人述說...
現在
你們都知道我的過往
然而
又有誰真的同情我 ?
所以
別再認為我裝可憐了
因為
我早知道沒人會同情...
我只是想隨便找個地方
借擱一下身上的千斤萬石... June 28 反省仔細想想
似乎自己對"人"太過依賴
這個"人"可能是朋友 可能是家人 更甚者還是陌生人
也許是因為習慣性的忽略掉自己
總認為自己對自己而言不重要
才會把大多數的心思花到別人身上
嚴格來說
我跟那些盲目崇拜偶像的少男少女沒有太多差別
只差在我"崇拜"的並非特定對象
而自己也常常覺得
"偶像怎麼了干你屁事"
現在自己反省起來對大家的感覺只有......
 所以
沒人在意就算了
可是連自己都忽視掉的人更不會有人同情
自己折騰自己只會被別人視為病態
接下來
我要開始慢慢的讓自己更"自私"
因為以往太過重視別人的想法與感受
往往讓自己委屈求全
結果除了造成自己日後的傷痛外
更甚者還被指為偽君子...
當然
我不會做到連自己都厭惡的程度
但是或許會比現在更讓人難以親近吧
真心...
先擱在一旁會必較好吧... June 27 思索 恐慌 病態兩週了
捫心自問陷落這種情緒的真正原因是什麼
越是思索越是恐慌
因為終於慢慢想起
原來自己什麼都沒有...
因為什麼都沒有
所以對於任何的人、事、物都分外的珍惜
甚至做到讓人匪夷所思的地步
也許
大家都認為這個人不正常、很可怕
而對大家的感受不明究理的我
還在一頭熱的繼續的往死胡同裡猛鑽
樂此不疲...
對於任何的敵意或是傷害我反應都出乎意料的激烈
甚至讓人覺得莫名奇妙
但對我來說原因卻十分明顯
只是自己不願去想
或是不敢去想...
潛意識的不敢反求諸己
關在象牙塔中度日
不過到了最終
我還是開始思索
我還是開始恐慌
也逐漸明白這樣的我在別人的眼中是種病態
琉璃幻境佈滿裂痕
而我也再度想起
自己只是個身處險惡怒濤的一葉孤舟
但...我仍舊不清楚
要怎麼來面對這個世界...
或許
是好好反省的時候到了... June 20 週五想到明天不用上班
著實讓我鬆了口氣
畢竟已經繃了一週
現在我變的抓不準應對進退
不過無論何事我也都不在意就是了
至於還會繼續多久呢
可能幾週、幾個月
這我自己也不曉得
不過我想我這種自私的性格應該不可能會破年才對(笑)
壞掉的東西再怎麼修
也不可能變回原來的樣子
再多的後悔或抱歉無法改變刻在時間軸上的事實
過去的也只能放它過去了
接下來應該會找點事情來做
不管是好的壞的喜歡的討厭的...
找點事來做
這樣應該會好過些
我想應該是的...
說到這也挺羨慕那些知道自己要什麼
也知道自己要怎麼做才能達成目標的人
因為以前我常有明明有目標卻不知道怎麼做的狀況
不過現在講這似乎也於事無補
因為我現在連自己要什麼都不知道了... |
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